APRÍLOVAČ

Přijde manželka z koupelny do ložnice, manžel si jí prohlíží a kroutí hlavou: "Ty moja, tys přibrala, ty tu prdel máš. No ty ju máš širokou jak kombajn. 

"Manželka se naštve, lehne si do postele a otočí se k muži zády.

Ten začne škemrat, aby se k němu žena otočila a splnila své manželské povinnosti.
Žena na to jen odvětí: "Přece kvůli jednomu suchému klásku nebudu otáčet celý kombajn !"

------------------------

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá: „Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.“
Z první řady se ozve studentka: „Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?“
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: „Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.“
V poslední řadě se zvedne student: „Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?“
„Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou“, odpoví profesor.
„A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?“

------------------------

Jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem? 

Žádný, oba dva si mohou za svůj důchod koupit výlet do Prahy.

------------------------

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: 
"Ó bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence." 
Na to se nebesa otevřou a ozve se: 
"Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se." 
- "Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde. " 
Všechno proběhne úplně hladce. 
Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: 
"Ó bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou." 
Nebesa se opět otevřou a ozve se: 
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny kurvy dostal na jednu loď!"

Vloženo: 11.6.2015

Vloženo: 11.6.2015

Pepíček takhle jednou povídá tetičce, která je na návštěvě: "Božínku, tetičko, ty jsi ale ošklivá!"
Maminka ho okamžitě odvleče do kuchyně a tam ho sprdne: "Ty nevychovanče! Jak vůbec můžeš něco takového říct vlastní tetě? Koukej mazat zpátky a omluvit se, řekni, že ti je to líto!"
Pepíček napochodoval do obýváku, stoupl si před tetičku a povídá: "Tetičko, mně je to líto, že jsi tak ošklivá."

Vloženo: 22.3.2014

V divadle žena šeptá manželovi:
"Miláčku, podívej, ti tři vedle tebe usnuli."
"No a co? Kvůli tomu mě musíš budit?"

Vloženo: 22.3.2014

Pepíček oznamuje otci:
"Pan učitel ti vzkazuje, že mi nemáš pomáhat s úkoly. Úplně prý stačí chyby, které nadělám sám!"

Vloženo: 22.3.2014

Syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!"
Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?"
Syn: "Andrea, od sousedů?"
Otec: "Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra."
Chlapec z toho není nijak nadšený ...
O několik měsíců později ...
Syn: "Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!"
Otec: "To je super, znám ji?"
Syn: "Ano, Monika, od sousedů."
Otec: "Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra."
Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou.
Syn: "Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!"
Máma obejme syna a říká: "Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec."

Vloženo: 22.11.2013